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这是一片我心灵的憩息地10 septembre 成长 今天跟一个同学聊了一些事情,再坐到位子上时发现我自己已经学不下了,9点就回来了……
上午去买自行车了，70的车，9块钱的锁，明显的是小路上来的车嘛，其实大家自己心里都清楚，呵呵，我们竟然在警察打出的“严禁倒卖二手车违法犯罪行为”的标语下谈生意，呵呵，似乎在搞笑，但这就是事实，这就是这个世界，就是现在的中国，就是现在的社会环境，有些现实引诱着人去犯错误，我就没经得起引诱去买了个所谓的“二手车”……从天津站骑回学校用了一个小时吧，我还有两个同学，明天就要开始这个学期的第一次实习了，装收音机，不知道会不会有意思，也不知道会不会很难装，呵呵，到时看吧~~
不知道为什么跟这样的一个女生聊了以后我并不觉得很爽，就想回来，上个网，玩一会，没别的意思，我也搞不明白为什么 20 juin 怀念我的十七岁…… 时间真的很快，今年的高考也过去了好多天了，这一段时间我总是会想起三年前的我，那个幼稚的我，那个天真的我，参加了高考，那年我十七岁……
十七岁的日子一去不复返了，再也不复返了……
上次来我的空间是一个月前了，时间在不知不觉之中就这样很快的过去了一个月，我依然是很想离开这个地方，我每天同样会很认真的面对我不得不面对的生活，真的有些累，躯体的累不要紧，精神的累才是最可怕的，我好象真的被困难打倒了，呵呵，暂时的，只是暂时的！！！！
真的不知道写些什么了，只是很想放下手中的一些事情，离开这个地方，远离那些是非，远离那些人……………………
灵魂的直觉告诉我要坚持，我也在坚持，尽管很累吧，时间总是会不停的往前走，一切的一切也终将过去的，会的，一切都会过去的……………… 20 mai 泪水…… 泪水，泪水其实也是一个很好的东西，未必是因为心碎而流泪，流泪也只是一种感觉，那样心里会好受一些，呵呵，有些时候我自己也很不明白自己为什么会因为一些事情变的这样的整天无精打采，少了一些年轻人应该有的激情和活力……
现在，每天基本上是自己一个人，学习，吃饭……太多了呵呵
那天晚上和然哥聊的很晚，很晚很晚，然哥说现在我还没有找到一个跟自己很象的人，经常能在一起，不过还好，不就是两年吗？很快就会过去的！我被然哥的话感动了，因为我真的没有发现，其实大家是很理解我的，大家是很了解我的，其实，自己很累的时候最想得到的就是大家的理解，支持不支持无所谓，那是个人的观点，只希望得到大家的理解，哪怕是反对我那样做只要大家理解我的做法，我真的就很满足了~~~
生活的经历让我承受着我感觉对于我来说有些过于重的负担，在别人看来没什么，也许事情没有发生在他们身上吧，也许就是站着说话不腰疼吧，其实很多的道理我也很明白，但是做到跟明白差的太远了，大家可以劝我想开一些，没什么的，可是，呵呵，我所经历以及正在经历的，也许大家能想象的到，但有谁会真正的体会的到呢？不会的，不经历永远不会的！渐渐的我也不愿意跟谁去说那些事情，但是有些时候自己心里也会不好受啊，我老乡告诉我说从电话里就能感觉的出来我是很郁闷的，可是，我自己都没注意，自己都不知道，也许自己还没有把自己调节好吧，还是把一些东西写在了脸上了吧，还是把一些情绪用我说话的口气发泄了出来吧，但那些是大家不愿意看到的，同学，朋友，兄弟，他们不愿意看到那样的一个我……
呵呵，接下来继续努力把一些事情咽的干净些吧…………
静静的时候自己又不得不想，想曾经拥有的那一丝的美好~~
我写了一些那些曾经的美好，又好象不知道该写什么，便删掉了，心里有些乱……算了吧
平淡的生活
平淡的生活，真的很平淡，出奇的平淡，依然是每天听着齐秦那首 《不让我的眼泪陪我过夜》 ……………… 不让我的眼泪陪我过夜不让你的吻留着余味 忘了曾经爱过谁慢慢习惯了寂寞相随 不让我的眼泪陪我过夜不让你的脸梦里相对 爱的潮水已经退我的真情不再随便 ………………
拿着电话在那里发呆，午夜12：13分，我用手机写下了这样的话：午夜时分，坐在宿舍走廊的我，一直在发呆，我隐约听到了熟睡的同学的鼾声，还有没有睡的同学的吵闹声，最后还有我那破碎接近于崩溃的灵魂，似乎想喊出什么来，却又喊不出来，只有自己那具瘦弱的躯体在拿着手机拼出这些百无聊赖的话……
上面的话写了好多天了,可是MSN一直上不去,就没发…… 21 avril 灵感.... 灵感,灵感总是来的太快,也走的太快,我真的很想抓住,可是还没来得及抓,它就已经走远了.......
渐渐的习惯了寂寞相随，渐渐的开始怀疑这个世界，怀疑这个世界的真实，有些时候真的很想逃避这个世界，然而逃避不是办法．．．
这几天时常有想哭的感觉，心碎了一样，感觉自己真的不会再喜欢上谁了，也不敢在去喜欢谁，太累了．．．
前几天同学问我恨她吗？我说还是说不上来恨，可是，现在真的很想说，我恨她，恨，恨，恨．．．．真的很恨，因为我太累，太累．．．．也许我没资格去恨她，也许我没必要恨它，但还是恨．．．
16 avril 岁月就在这样的不经意间流走．．．． 今天在写标题的时候才发现，原来每次的标题都很难写啊，只是随便乱写，今天的标题改了又改才写了这样的一个标题
自己似乎还沉浸在那段单相思的感情里面，每天总是在调整自己，让自己走出来，可是，人毕竟是感情动物啊，事情真的不是说放就能放掉的啊，但是自己还是在努力，自己劝自己，忘记吧，放弃吧，你们已经不可能了，呵呵，其实自己什么都明白，可是为什么就是走不出来呢？我也纳闷了．．．．也许时间是治愈一切伤痛的最好良药了吧，就等待自己走出来的那一天吧～～依然记得陶晶莹的那首＜女人心事＞里唱的：你会的，有一天，会幸福的～～哈哈，也许自己就是应该等待自己幸福的那一天吧～～ 21 mars 终于可以上网了~~~~ 宿舍断网一个多星期了,终于可以上网了,刚才写了好多东西了,结果我按错了一个键,东西全没了,好不爽!!!!!!断网断了这么多天,真的快憋死人了!!!!!!!!
刚才回来的路上才发现自己真的不高兴,我真的高兴不起来,我没有高兴的理由.................上周末的时候我跟一个同学一起吃饭,同学跟我说了一些事情,弄的我的情绪波动好大,开学以来我都过的挺高兴的,可是那天晚上同学告诉我说我和她是不可能的,我们太不一样了,我们走不到一起的,其实这些我自己心里都明白,我比谁都清楚,我完全的能体会的到她对我根本就没感觉,一点都不喜欢我,可是,我又真的不愿让大家说出来,这样子搞的我好痛苦............我真的不愿再去想这些事情,可是我又要经常去面对她,太多的事情让我们又必须打交道,现在真的好想逃避这个世界,真的希望有一个世界让我自己去走走,去静一静,我真的不想再去面对她............这个同学是一个和她关系很好的同学,同学还说我的喜欢现在已经成了她的一种负担,其实我也不想啊!!!!我真的不知道该怎么办才好,我真的好无助,我不知道我心里的委屈该跟谁去说,真的,我真的不知道该怎么办才好.........其实,她也挺无辜的,一切的一切都是我引起的..........可是,我也真的想不明白,难道喜欢一个人真的有错吗?????大家都说没错,既然没错,那么为什么又要让我这样子呢??同学说喜欢没错,但我让我的喜欢成了她的负担就是错了,可是我又何尝想这样呢???我真的不知道该怎么办才好,我真的不希望自己的大学生活再象上学期那样灰了,可是,我真的高兴不起来,高兴不起来.................................
那天晚上我根本就没学习,因为自己根本学不下,自己脑子里总是乱想,我的心情坏到了极点,上宿舍楼的楼梯时真的好想哭出来,总感觉自己心里憋着一个疙瘩,可是又哭不出来,回到宿舍我就给家里打电话,当我跟妈妈说我心情不好时,我终于没有抑制住自己的情绪,我哭了,哭的那么伤心,哭的那么无助,哭的那么的无奈,妈妈只是劝我,其实我也不想把我的这种事情跟妈妈说,但是我真的又不知道该跟谁说,当我满肚子的委屈时只有强忍着把一切的痛苦往自己肚子里咽,让我自己一个人来承受.第二天中午我又打了个电话告诉妈妈不要为我担心,妈妈也哭了,妈妈说了一句很普通的话,妈妈说:"你是谁,我是谁啊??"可是,就是这样的一句话让我知道妈妈为我担心了,可是当我自己满肚子的委屈时,最想做的事情就是回家,真的,儿子再大,在父母面前永远是儿子啊!!当自己在外面受了委屈的时候,很想在爸爸妈妈面前撒撒娇啊!真的很想家,那个并不是很美丽的家,可是,却是生我养我的地方,那里有我的童年,那里有我快乐的回忆,也许那种美好在今天只能是一种回忆了,又也许永远只能是一种回忆了................
坐在电脑前我写着写着眼睛就湿了.....................
真的很怀念大一的时候每天只知道上自习,没有这么多的烦心事,走在学校的那条军训的路上,背着我那沉甸甸的书包,每天无论多与少但都有收获的回到宿舍,不用想太多,不用想她...............
真的好想找回自己,可是...........,可是,这种找回并不那么的简单...................
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